Четверг, 19.10.2017, 13:11
Приветствую Вас Гость | RSS
Рекламные ссылки


Категории раздела

Товары из Китая
  • Оплата после получения

  • Поиск

    Статистика
    Анализ сайта
    Рейтинг@Mail.ru

    WebMoney BL


    Рекламные ссылки

               Карикатуры

               от Александра Бобыря 








    У Рабиновича

    Мойша, почем у тебя гробы?
     - Таки по сто пятьдесят.
     - Ха, у Рабиновича по двести, так там хоть есть где развернуться!

    Рабинович устраивается на работу. Его не хотят брать, но напрямую отказать неудобно. Решают поручить ему невыполнимое задание и потом отказать.
    - Вы знаете, у нас умер заслуженный сотрудник, и хотелось бы похоронить его с почестями на Ваганьковском кладбище. Не могли бы вы это устроить?
    Рабинович уходит и через два часа звонит по телефону:
    - Значит так: три места на Ваганьковском, два на Новодевичьем и одно у Кремлевской стены. Подвозите тела.

    Кстати, реклама в лифтах Одессы не менее интересна, чем анекдоты от Рабиновича.

    Звонок в дверь...
     - Штейн? Вам телеграмма...
     - Что, с песней?
     - Мы никогда не поем телеграммы.
     - Ну пожалуйста, я всегда мечтал о телеграмме с песней.
     - Нет, у нас незыблемое правило.
     - Я пожилой человек, я прошу вас. У меня сегодня день рождения...
     - Ну ладно... Happy birthday to you, Happy birthday to you... Ваша сестра умерла.
    А вы хотите песню? Тогда посетите детский театр.

    Рабинович застраховал в страховой конторе Циперовича от пожара свой дом на 50.000.000 рублей.
    - А если мой дом сгорит этой же ночью, сколько я получу?
    - Не меньше пяти лет, - ответил Циперович.

    Звонок ветеринару:
     - Доктор, моя собачка заболела...
     - А почему вы так думаете?
     - Да она уже два месяца из-под кушетки не выходит, ничего не ест и сильно воняет!

    -Доктор, помогите! Дайте мне рецепт на антивиагру!
     - Зачем?
     - Семён Моисеевич умер!
     - И что?
     - Нажрался Виагры - гроб не закривается!!

    Звонок ветеринару: - Сейчас к вам придет моя Роза со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла... Ветеринар: - А собачка одна найдет доpогy домой?

    Коpридоp больницы. Выходит yставший доктоp после многочасовой опеpации, снимает пеpчатки и закypивает. К немy подходит мадам Рабинович и с нетеpпением спpашивает:
     - Доктоp! Как там мой мyж!?
     - Опеpация пpошла в целом yспешно, но еще денек дpyгой он полежит в опеpационной, тpогать его не pекомендyется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хоpошо, мы его пеpеведем в pеанимацию и чеpез две недели в палатy для тяжелых больных. Hо вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает пеpсонала.
     Так что, милочка, вам самой пpидется за ним поyхаживать около месяца, yткy yнести-пpинести, покоpмить его и все такое...
     Жена начинает впадать в истеpикy, а доктоp пpодолжает:
     - Hy а потом мы вас опpеделим в хоpоший санатоpий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечкy. Санатоpное лечение сейчас очень доpого стоит. Hy а потом забеpете его домой, но ходить он yже не сможет, да и вообще двигаться.
     Доведя женщинy до пpедобмоpочного состояния, доктоp с yлыбкой восклицает, похлопывая ее по плечy:
     - Да шyчy я. Умеp он, yмеp!

    - Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
     - Мужчина, вы что охренели? Закройте дверь!

    - Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Миша, это касается Вас в первую очередь! Да, и почему Вы в ладоши хлопали?
     - Я тарелки дома забыл!

    Мужчина в темных очках и с палкой протискивается в очереди за курами:
     - Пропустите инвалида по зрению, дайте старику курочку, стоять не могу.
     Получив курицу без очереди, разочарованно восклицает:
     - А что ж они у Вас такие синие?

    Встретились Рабинович с Абрамовичем:
     - Скажите,  и где вы шили этот костюм?
     - В Париже.
     - А это очень далеко от Одессы?
     - примерно 6 тысяч километров.
     - Ни фига себе, такая глушь, и как шьют!

    -  Сидор Петрович таки еврей!
     - Не может быть. С чего ты решила?
     - Ну не из пальца же высосала...

    Бердычев. Голос с балкона:
     - Сёма, домой!
     Малыш поднимает головку:
     - Я что, замерз?
     - Нет, ты хочешь кушать!


    - Рабинович, и шо, вы счастливы с своей Сарочкой ?
     - А куда деваться?

    Рабинович  в клумбе нашел кувшин с золотыми монетами.
     Согласно закону  Рабинович честно отсчитал свои двадцать  процентов,
     а остальные закопал обратно.

    Разговаривают два  еврея:
     - Тыслышал, Рабинович таки умер.
     - Как умер?
     - Как поц. Стоял, стоял и упал.

    - Рабинович, вы шо женились?
     - Нет, просто я так выгляжу, потому что у меня  машину украли.

    - Сара, ты что, вышла замуж?
    - Да не, я просто не успела накраситься!..

    - Сёма, я таки думаю, шо наш оперный театр построили молдаване.
    - С чего ты взяла?
    - А кто ещё мог дом сделать балконами внутрь.

    Условия доставки Бетон и раствор. купить бетон марки 200 в Электрогорске, а также в жби.

    Умирающий  от жажды араб ковыляет по пустыне. И тут он замечает Рабиновича. Тот сидит за маленьким столиком и продаёт галстуки.
    - Я умираю. Поделись водой!
    - К сожалению воды нет. Купите галстук. Дёшево отдам. Например, этот, очень вам к лицу…
    - Да пошёл ты со своими галстуками! Я от жажды сейчас загнусь!
    - Ну, не хотите, как хотите. Но мой вам совет. В шести километрах отсюда находится очень приличный ресторан. Прямо за вон  тем холмом. Воды там сколько угодно.
    Араб быстро нарезал в ту сторону, куда указал Рабинович, и вскоре его тощий силуэт скрылся за барханом. Но спустя четыре часа он пришёл назад,  и опустился в горячий песок возле столика.
    - Что, заблудились и не нашли? - удивился  Рабинович.
    - Всё я нашёл, - простонал араб. - Но твой брат не хочет пропустить без галстука!

    Рабинович  пришёл в загс, чтобы поменять свою фамилию на Шлагбаум.
    Все в недоумении.  Зачем в 70 лет менять фамилию, ведь всё равно скоро на тот свет...
    Рабинович: "Понимаете, очень дёшево купил могильную плиту, с уже готовой надписью".


    Открывается дверь. В кабинет заглядывает Рабинович.
    - Вы нотариус?
    - Да?
    - Вы таки настоящий нотариус?
    - Таки да?
    - И печать у вас есть?
    - Есть печать.
    Рабинович заходит в кабинет, достаёт ручку, бумагу и начинает писать. Минуту спустя, он подымаете голову и спрашивает:
    - Никомунихера, - вместе или раздельно пишется?

    - И шо вы думаете если кругом полно недоумков, то вы не входите в их число?

    - Это вы в Жмеринке человек, Йосиф Шамуилович. А в Одессе вы - говно!

    - Сара, вы мне так нравитесь. Давайте встретимся завтра.
    - Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня!

    Доктор Рабинович цветы и конфеты не пьёт!

    Хотите заценить фейс самого Рабиновича? Возможно здесь 

    портрет Рабиновича
    . Но не факт.

    Rambler's Top100