Пятница, 16.11.2018, 03:28
Приветствую Вас Гость | RSS


Поиск

Статистика


Рекламные ссылки

           Карикатуры

           от Александра Бобыря 



У Рабиновича

Мойша, почем у тебя гробы?
 - Таки по сто пятьдесят.
 - Ха, у Рабиновича по двести, так там хоть есть где развернуться!

Рабинович устраивается на работу. Его не хотят брать, но напрямую отказать неудобно. Решают поручить ему невыполнимое задание и потом отказать.
- Вы знаете, у нас умер заслуженный сотрудник, и хотелось бы похоронить его с почестями на Ваганьковском кладбище. Не могли бы вы это устроить?
Рабинович уходит и через два часа звонит по телефону:
- Значит так: три места на Ваганьковском, два на Новодевичьем и одно у Кремлевской стены. Подвозите тела.

Кстати, реклама в лифтах Одессы не менее интересна, чем анекдоты от Рабиновича.

Звонок в дверь...
 - Штейн? Вам телеграмма...
 - Что, с песней?
 - Мы никогда не поем телеграммы.
 - Ну пожалуйста, я всегда мечтал о телеграмме с песней.
 - Нет, у нас незыблемое правило.
 - Я пожилой человек, я прошу вас. У меня сегодня день рождения...
 - Ну ладно... Happy birthday to you, Happy birthday to you... Ваша сестра умерла.
А вы хотите песню? Тогда посетите детский театр.

Рабинович застраховал в страховой конторе Циперовича от пожара свой дом на 50.000.000 рублей.
- А если мой дом сгорит этой же ночью, сколько я получу?
- Не меньше пяти лет, - ответил Циперович.

Звонок ветеринару:
 - Доктор, моя собачка заболела...
 - А почему вы так думаете?
 - Да она уже два месяца из-под кушетки не выходит, ничего не ест и сильно воняет!

-Доктор, помогите! Дайте мне рецепт на антивиагру!
 - Зачем?
 - Семён Моисеевич умер!
 - И что?
 - Нажрался Виагры - гроб не закривается!!

Звонок ветеринару: - Сейчас к вам придет моя Роза со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла... Ветеринар: - А собачка одна найдет доpогy домой?

Коpридоp больницы. Выходит yставший доктоp после многочасовой опеpации, снимает пеpчатки и закypивает. К немy подходит мадам Рабинович и с нетеpпением спpашивает:
 - Доктоp! Как там мой мyж!?
 - Опеpация пpошла в целом yспешно, но еще денек дpyгой он полежит в опеpационной, тpогать его не pекомендyется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хоpошо, мы его пеpеведем в pеанимацию и чеpез две недели в палатy для тяжелых больных. Hо вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает пеpсонала.
 Так что, милочка, вам самой пpидется за ним поyхаживать около месяца, yткy yнести-пpинести, покоpмить его и все такое...
 Жена начинает впадать в истеpикy, а доктоp пpодолжает:
 - Hy а потом мы вас опpеделим в хоpоший санатоpий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечкy. Санатоpное лечение сейчас очень доpого стоит. Hy а потом забеpете его домой, но ходить он yже не сможет, да и вообще двигаться.
 Доведя женщинy до пpедобмоpочного состояния, доктоp с yлыбкой восклицает, похлопывая ее по плечy:
 - Да шyчy я. Умеp он, yмеp!

- Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
 - Мужчина, вы что охренели? Закройте дверь!

- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Миша, это касается Вас в первую очередь! Да, и почему Вы в ладоши хлопали?
 - Я тарелки дома забыл!

Мужчина в темных очках и с палкой протискивается в очереди за курами:
 - Пропустите инвалида по зрению, дайте старику курочку, стоять не могу.
 Получив курицу без очереди, разочарованно восклицает:
 - А что ж они у Вас такие синие?

Встретились Рабинович с Абрамовичем:
 - Скажите,  и где вы шили этот костюм?
 - В Париже.
 - А это очень далеко от Одессы?
 - примерно 6 тысяч километров.
 - Ни фига себе, такая глушь, и как шьют!

-  Сидор Петрович таки еврей!
 - Не может быть. С чего ты решила?
 - Ну не из пальца же высосала...

Бердычев. Голос с балкона:
 - Сёма, домой!
 Малыш поднимает головку:
 - Я что, замерз?
 - Нет, ты хочешь кушать!


- Рабинович, и шо, вы счастливы с своей Сарочкой ?
 - А куда деваться?

Рабинович  в клумбе нашел кувшин с золотыми монетами.
 Согласно закону  Рабинович честно отсчитал свои двадцать  процентов,
 а остальные закопал обратно.

Разговаривают два  еврея:
 - Тыслышал, Рабинович таки умер.
 - Как умер?
 - Как поц. Стоял, стоял и упал.

- Рабинович, вы шо женились?
 - Нет, просто я так выгляжу, потому что у меня  машину украли.

- Сара, ты что, вышла замуж?
- Да не, я просто не успела накраситься!..

- Сёма, я таки думаю, шо наш оперный театр построили молдаване.
- С чего ты взяла?
- А кто ещё мог дом сделать балконами внутрь.

Условия доставки Бетон и раствор. купить бетон марки 200 в Электрогорске, а также в жби.

Умирающий  от жажды араб ковыляет по пустыне. И тут он замечает Рабиновича. Тот сидит за маленьким столиком и продаёт галстуки.
- Я умираю. Поделись водой!
- К сожалению воды нет. Купите галстук. Дёшево отдам. Например, этот, очень вам к лицу…
- Да пошёл ты со своими галстуками! Я от жажды сейчас загнусь!
- Ну, не хотите, как хотите. Но мой вам совет. В шести километрах отсюда находится очень приличный ресторан. Прямо за вон  тем холмом. Воды там сколько угодно.
Араб быстро нарезал в ту сторону, куда указал Рабинович, и вскоре его тощий силуэт скрылся за барханом. Но спустя четыре часа он пришёл назад,  и опустился в горячий песок возле столика.
- Что, заблудились и не нашли? - удивился  Рабинович.
- Всё я нашёл, - простонал араб. - Но твой брат не хочет пропустить без галстука!

Рабинович  пришёл в загс, чтобы поменять свою фамилию на Шлагбаум.
Все в недоумении.  Зачем в 70 лет менять фамилию, ведь всё равно скоро на тот свет...
Рабинович: "Понимаете, очень дёшево купил могильную плиту, с уже готовой надписью".


Открывается дверь. В кабинет заглядывает Рабинович.
- Вы нотариус?
- Да?
- Вы таки настоящий нотариус?
- Таки да?
- И печать у вас есть?
- Есть печать.
Рабинович заходит в кабинет, достаёт ручку, бумагу и начинает писать. Минуту спустя, он подымаете голову и спрашивает:
- Никомунихера, - вместе или раздельно пишется?

- И шо вы думаете если кругом полно недоумков, то вы не входите в их число?

- Это вы в Жмеринке человек, Йосиф Шамуилович. А в Одессе вы - говно!

- Сара, вы мне так нравитесь. Давайте встретимся завтра.
- Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня!

Доктор Рабинович цветы и конфеты не пьёт!

Хотите заценить фейс самого Рабиновича? Возможно здесь 

портрет Рабиновича
. Но не факт.

Rambler's Top100